我不过是来混个更新的……
这几个月过得实在有点疾风怒涛，虽然现在已经是辞职了的自由身，但我却比之前过着更加现充的日子……
所以心里默默挖着的坑还是没有填上的迹象。
虽然我自己很喜欢也很坚持“写完了再发绝对不搞自己都没底的挖坑连载”的做法，不过这样的结果呢就是BLOG渐渐长出了草……
所以贴点商稿来混更新（喂
虎兔刚播完那阵子给《花色》写的，因为是腐向杂志于是内容也以腐为方向产生一定偏移……其实另外还正经地给别的杂志写过一篇正经的3K字左右的评论，但贴起来没这篇1W字的爽，所以还是贴了这篇❤
嗯因为长所以还是收起来，有兴趣看吐槽向评论的就点开吧XD
↑P站ID=19017922 作者おこじょ
大概11月的时候吧，内心的感慨，想着“可以写成生日文了”。结果从昨天起来到现在，玩了WEB GAME好几小时，思路却不知所踪。可见早知道提前俩月也该及时把想写的写出来呢。
为了酝酿情绪而翻起了music文件夹，随便点了曹方的歌放。想来最喜欢她的还是她还叫曹芳时候的那首《春花秋开》——简而言之，不合时宜。
而貌似现在的自己，也有那么点不合时宜。
不符合“这个年龄该有的样子。”
16周岁10周年了呢。
给自己写生日贺的习惯，大概是16周岁2周年的时候开始的。那热气蒸腾的青春。
年末年初，这日子也刚好得适合做年终总结之类的东西。
工作后这习惯性思维还在，却懒得像当初一般认真地写起了。去年一篇，根本不成文，只是思绪随便的草记。
倒的确也不是什么必须遵守的惯例，只不过想写，便写了。
而今年此时，面对着WLW的空白页面，虽然有上面所说的，毫无思路的感觉，但亦不是在逼迫自己，而是知道，这一年，是有什么想总结，想说的呢。
慢慢来啊。
或许已经有老朋友感觉得出来？“慢慢来啊”这种感觉真不符合我一贯急躁的性子对不对？
算是改变吗？却又觉得无法肯定。
其实我知道，如果就“人生”这件事来说，我还真是向来都不着急的。
像是旅行，最不爱跟团的原因之一就是，我不喜欢被别人安排时间。
就好像夏天的日本之旅，去清水寺的那一路。
导游姑娘，别催着我快往前走，目的地清水寺还在前头我知道，我就是热爱闲逛一路路边的小店不行吗？
我喜欢的风景，我喜欢的细节，我自己知道，我想用充分的时间去欣赏。这些小店不是旅行的重点，但我就是喜欢，就是想逛遍。哪怕会耽误我抵达目的地的时间。
而在远处的目的地，迟早都会要去的，何必着急？
也许有人就是喜欢急着跑到终点，然后剩下的时间全部花在清水寺舞台看风景，结果看到要腻，还不到集合回去的时间。
而且去到后也知道，虽然是鼎鼎大名，实际上只是一个很小的舞台，没有花费过多时间的必要。
我还是喜欢自己瞎逛着慢慢抵达，也许我最后花在舞台上的时间比别人要短很多，但我也会确保自己看够了再离开。
而一路的过程，我过得有趣，新鲜，充实，而了无遗憾。
跟阿汤也说过，我对于自己的my pace的程度也算是有相当的觉悟了。
所以这一年的TIME PAUSE，我其实淡然自在。
对啦这一年，越往后状态越似TIME PAUSE。
和之前有过的曾经觉得自己停滞不前的时期不一样，这次，是我淡然地让自己暂停。
杂志做到快没什么想做的了。在老板面前也油了，作息完全随了自己，于是愈发地屌，虽然该干的活还是会干，却没个好端端的社会人的样子吧w
知道这样的状态不是正确的，但亦不以为意。因为知道，在这边已经不会再有什么获得，那么在准备好进入下一个阶段前，我给自己的干劲放了假。
很早前就知道自己不是个很有上进心的人，而当自己终于接受了“我没有梦想”这个事实之后，反而释然地愈发懒散了起来。
做自己喜欢的事，听从自己的心意，我觉得，我做到了让自己恣意而自由——若说人生目标，我就是这俩词了。
此时，我就是想闲适地偷懒，于是我就懒了这么将近一年。
——当然是心态上，实际上我倒是累得跟狗一样做了无数东西w
但想来，的确就是让自己暂停了一般，没有什么新的目标，也没有什么新的追求，没有什么新的，想做的事。
所以，暂停得理所当然。
我没有梦想，没有一直要追逐的东西。
曾经，我痛恨过这样的自己。无法原谅。
我曾以为初三那一段应该是我这辈子最痛苦的日子，那个谷底无法超越，以后再遇上什么，告诉自己，不会比那时候更难过，什么就都过来了。而唯有逼自己承认“我没有梦想”的那段时间，让我觉得，这才是真正的痛苦。内因和外因所造成的痛苦级别果然是不一样的。
没有梦想那么闪耀的东西，也没有闪耀到足以傲人的天赋。
而我，永远都是那么喜爱有梦想的，闪耀着的人们。
就算是被漫画洗脑也好，我就是喜欢那些眼睛里有掩不住的光辉的，有才华的角色。不是“想成为那样的人”的喜欢，而是欣赏的喜欢。
他们的存在就让我心情愉悦。
而我，成不了那样的人。
我明明，的确是有“我要是能如此闪耀发光就好了”的想法存在的。而且，我曾经以为，我的确能做到的。
所以，要一个喜欢梦想和与之相关的一切的人去承认自己并没有梦想这种东西存在，简直耗费了我此生最大的精神力。
然后，还是释然了。
没有一个可以使我发光的梦想，我仍然会以我自己的方式生活，不是么？
别人的闪耀，终究是别人的。而我自己的光芒，不要因为他人的因素而磨灭，我知道，我还是有光芒的，这样也就够了。
并不是“自信”这样的东西。只是单纯地，“知道自己是怎样的”而已。
有时候也搞不清，这种程度的认知到底是客观得过分还是自我得过分。
就像之前和人讨论过写作的时候回顾过，我真的没有参考、模仿过任何人。
觉得谁的东西写得好，“哦，他写得很好。”感想仅此而已。
不会想“我要学习他的写法。”“我要模仿他的句子。”之类的。从没有过。
很喜欢的，会多看，但看再多，那也是人家的。
而我知道，我自己会写作，我有我自己写字说话的方式。我知道这点就够了。
我为什么要去模仿他人？我明明有我的自我。“我”已经是一个客观的存在了，不需要去寻找，不需要去塑造。
我喜欢有梦想有才华的人，但我并不会艳羡他们的梦想或者才华。我嫉妒的只会是他们“有梦想”“有才华”这件事而已。
梦想这种东西，不是说有就有的。也不是说找就找得到的。
它必须是发自内心想要去追求的事情，才能被称之为梦想。它必须是一想到就会觉得热血沸腾充满了力量的事情，才能被称之为梦想。它必须是让你觉得奋不顾身义无反顾的事情，才能被称之为梦想。
我没有这样的东西存在。
终于接受这一点后，也就平静了。那我能做的，就只有“自己能做到的事情”了。
在自己能做到的事情之中，寻找自己比较想做的事情，这些就可以被称之为目标了。
【目标】和【梦想】虽然差很远，但依然是一种方式，一步一步向着终点迈进的方式。
我没有梦想这个最大马力，不能闪耀地一路直冲在前，那么我就慢慢来呗，用自己喜欢的方式，逛着，走着，或者跑两步。反正目的地最终还是相同的。
说不定，一路上在哪里，我会挖出一个梦想呢。
而我这些年的收获，大抵是目标越来越明晰了。
依旧没见着梦想在哪里冒头，但却确定了，自己喜欢的始终还是书。
想要做书，做我喜欢的书。
大概离不了平媒业了，也不太想走入体制内，又很希望能做引进，不脱离和日方和ACG的接触。
于是该找的方向与机会，和自己应该具备的能力，都越来越明晰了。
虽然还在暂停状态，不过我知道，可以开始摆出预备的姿势了。
歇息得够了，蓄力得够了，新的一年，我大概要全力迎战改变了。
如此主动地寻求改变，也许还真是毕业之后的第一次。
暂停时候思考攻略，之后继续也许能更顺畅。
其实现在还是没有特别合适的具体目标，不过的确有了方向和想法。
可以再度向前迈进一步了。
跃跃欲试。
那么，16周岁10周年的自己，今年也要开开心心地去做自己想做的事啊。
只要能一直这样顺应自己的心意，我就觉得我的眼神始终明亮，始终青春逼人，始终和很早很早以前的自己没两样。
一样任性，一样张扬，一样恣意，一样心在四方。
……我果然还是太宠自己了呢w。
TIME PAUSED.
NOW RESTART.
……我终于又写了篇可以打上虎兔TAG的文了！！！虽然写到一半连自己都在想“这难道不是兔虎吗……？”…………这是什么病………………
但真的是虎兔！绝逼是虎兔！我从来都是一个专情又专一的人……！（嗯找时间把第一篇T&B销毁掉……
嗯总之就是虎兔！有肉腥所以好孩子还是别看了。
不长，最后附赠一篇虎友。嗯我终于写了虎友了。
OK的请继续：
又是突发奇想的梗，以为不会长所以直接写了，写完一看还是有7Korz
写下来还算顺畅但我个人觉得不算顺利。有不满意的地方，中途甚至想推翻重来，不过还是懒了算了。
这篇还是没有什么CP倾向，但请各位记住作者是个虎兔党=v=
Attention
超架空，24话时候虎叔死亡设定。
虎←兔
黑虎无机质低智能android
OK的话请继续。
第一篇Jealousy of ring之后的第二篇Monopoly of ring里我就提过了还会有这么个第三篇。
实际上这篇是写得最累的。第二篇其实写好很久了。一直等到今天写完了这一篇才一起发。
这篇自然是虎叔的场合。跟前面一样，解说在后面。
虎叔……大概从某些角度看略有些渣，请做好心理准备。
OK的话请继续吧。
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友惠刚刚离去的时候，天知道自己用了多大的气力，才不至于崩溃。
甚至立刻转身投入工作，其实自己知道再明显不过，只是为了分散注意力。
虎彻并不是会寻死觅活的人，即使这个痛锥心刺骨，他仍然会向前，努力地活下去。
虎彻知道，友惠也认定了他这一点，才会任由他离开病房。
生活仍要继续。
可是难熬。
葬礼上，虎彻握着友惠的戒指，仰天嚎啕。一直到一切仪式结束后，握紧的拳头已经麻木，无法掰开。
母亲很担心。最后拿走了友惠的戒指，放在了老家，友惠的遗像前。
母亲后来对他说过：“戒指先放这里吧，如果以后还能碰见喜欢的姑娘，再买戒指给人家。”
但虎彻知道，不会再有了。
自己手上的戒指，并没有打算取下来。
友惠是不可替代的。
巴尼也不能。
虎彻一直都没有想通，自己是怎样允许这个孩子闯进了自己心里的。
或许是因为最初太小看他，不曾料到他的执着与大胆是如此犀利的武器吧。
当发现自己居然真的考虑起了他的告白的时候，虎彻回了一趟老家。
没多说话，他直接去了友惠的遗像前，拿起了那枚戒指。
旁边的母亲看着，叹了一口气：“唉，又出什么事了吗？”
虎彻没回答。
安寿继续说着：“你啊，不要太依赖友惠了。这几年来，你一开始是想友惠的时候才回来拿戒指，后来自己有事想不通也来拿戒指，友惠的在天之灵都要笑话你啦……”
虎彻挠挠头：“妈，别说了，没什么事，我等下见到小枫一会就回去。”
安寿看着虎彻，摇了摇头。最早还期望过，小儿子能再找个伴。他一辈子还很长，作为母亲，并不希望他孤单地过。但是，每次看到他看向友惠照片的眼神，安寿就懂了，还是去惦记大儿子比较靠谱点……
虎彻吻了一下掌心的戒指，然后摊开手掌注视着。
那枚细小的戒指静静地躺着，圈住了掌中的纹路。似乎有这样的说法？这条是生命线，这条是事业线，这条是婚姻线……那么它们此时，都被这枚戒指圈住了一部分，看起来，与其他的部分完全割裂。
走得出吗？这三条线，还能延续吗？
这枚戒指所代表的“过去”，圈住了自己固定在原地。
不，并不是被这枚戒指所束缚，自己手上那枚一直不取下来的戒指才是真正的束缚吧。
不愿取下，不愿承认，不愿走出。
这份死的怀念，直到现在，还无法结束。
虎彻叹了一口气。犹豫了许久，还是放下了友惠的戒指。
应该试着，走出来吗……？
一直到接受了巴纳比之后，这仍然是个问句。
虎彻还是没有弄清，对这个青年，自己心中的感动、同情、怜惜、父爱的比例到底是多少。
爱呢？
只有这点不一样。跟友惠那时候不一样。
对，虎彻在心中不断在和友惠比较着。自己对于巴纳比的感情和对友惠的感情。
没办法，自己只拥有过友惠，并没有过他人，所以只能这么比了。
那么，答案当然是：完全比不上。
没谁能和友惠相比的。任何人。
但即使如此，放弃吗？拒绝吗？
虎彻还是犹豫了。
做不到。
对于这个青年的感情太过复杂，无法应对。这是跟当初对友惠完全不一样的情感，但似乎……也很重要。
虎彻不得不承认自己的迷惘。
怎么办，又想向你求助了啊，友惠……
虎彻猛地打了个冷颤。
瞬间，想揍了那个再次想要回去手握友惠戒指的自己。
——那样岂不是一点改变都没有吗！
虎彻抬起手，盯着无名指上的戒指，许久，叹口气放下。
有些问题，以自己的脑袋是怎么想都不会有结果的。但虎彻知道有些事情是确定的：这枚戒指，大概这辈子都不会取下来了。
但是套在了心中的，友惠的那枚，应该还是可以拿下来的吧。
至少此时，自己是有了不想再依靠那枚戒指的意念了。
虎彻明白，这两枚名为“过去”的戒指箍住了自己的双臂，所以即使他其实想、其实也愿意去拥抱巴纳比，也无法抬起手臂。
不过——他用拇指指腹摸了摸那带着体温的、温润的金属，微笑了起来——不过，这枚指环，是寓意幸福、也的确给他带来过幸福的东西，所以，他相信，它并不会伤害那只小兔子。
……总有一天，总有一天……可以的吧。
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标题依旧直白。虎彻的主题是“束缚”。
因为最初想写的点在“虎彻如何处理友惠的戒指。”我之前想过蛮久的。
合理的安排当然是存放在老家。
可是我觉得虎彻会想。即使明白放在老家是正确的做法，但他还是会想念。
我甚至想过让他一直把那个戒指带在身边，又觉得那矫情得有点过了。
他会想，但他的确比谁都清楚，生活还要继续。
但是他在驱使着自己拼命往前走的时候，心还留在了原地，留在了“过去”里。
这个束缚不是友惠给他的，是他自己给自己套上的。因为他情愿留下。虽然知道必须向前，可是这幸福得无法取代的一段时光，谁舍得离开？
所以他潜意识里，还是把自己用“过去”束缚了起来。
但他知道这样是不对的。尤其他遇见了巴尼。
我觉得不光是我自己个人的设定里，应该说，不论兔虎还是虎兔，兔子都应该是比较主动的那一个。所以当虎彻在没人干扰的情况下还可以暂且自己放任自己留在过去，但当他处于被动的时候，他还是会想要一些变化的。虎彻还是一个积极、向前的人。
只不过他脑子不好，不知道该怎么做（笑）。
不，我不是说他笨，而应该说，这样的事情他没经历过，而这样的事情也不可能会有个标准答案，所以他迷惘了。即使想着“走一步算一步”也还是迷惘的。
这篇我写得很痛苦就痛苦于，我也很迷惘。我定了主题，定了点，却还是觉得迷惘，迷惘于如何写他的迷惘和束缚。
成稿如此，我并非满意。但至少它够“迷惘”，我也不想再拖，就这样了吧。
虽然这是字最多的一篇，但因为主题是这样的，无法干脆利落的表达，结果也纠缠成了这样。
而且，这个故事，这三篇故事，都没有结局。
跟玉米讲的时候，说“如果是希望HE的话，那最后，我就让他拿掉至少一个戒指，从心头彻底拿掉。”但其实我还是想以束缚为主题……所以到最后虎彻都没有拿掉任何一个戒指。但他开始“想拿掉”了，我觉得这样也就够了。
这三个人的确无法幸福呢，每个人都拥有有关戒指有关幸福的残片，但永远拼不到一起。最幸福的其实应该是友惠，可是她早死了。兔子还要尽多大的努力，才能让虎彻更多地为他想而不是想起友惠？而虎彻还需要迷惘多久，才会自己挣开束缚去拥抱巴尼？我真心不知道。
但我是作者，我在期待这样的好结局，那这个故事即使我没完结它，它也会在屏幕那边的平行世界里有个好结局的吧。
END OF THE RINGS