Time Pause

2012年01月3日星期二|by:kamui520

大概11月的时候吧,内心的感慨,想着“可以写成生日文了”。结果从昨天起来到现在,玩了WEB GAME好几小时,思路却不知所踪。可见早知道提前俩月也该及时把想写的写出来呢。

为了酝酿情绪而翻起了music文件夹,随便点了曹方的歌放。想来最喜欢她的还是她还叫曹芳时候的那首《春花秋开》——简而言之,不合时宜。

而貌似现在的自己,也有那么点不合时宜。

不符合“这个年龄该有的样子。”

 

16周岁10周年了呢。

 

给自己写生日贺的习惯,大概是16周岁2周年的时候开始的。那热气蒸腾的青春。

年末年初,这日子也刚好得适合做年终总结之类的东西。

工作后这习惯性思维还在,却懒得像当初一般认真地写起了。去年一篇,根本不成文,只是思绪随便的草记。

倒的确也不是什么必须遵守的惯例,只不过想写,便写了。

而今年此时,面对着WLW的空白页面,虽然有上面所说的,毫无思路的感觉,但亦不是在逼迫自己,而是知道,这一年,是有什么想总结,想说的呢。

 

慢慢来啊。

 

或许已经有老朋友感觉得出来?“慢慢来啊”这种感觉真不符合我一贯急躁的性子对不对?

算是改变吗?却又觉得无法肯定。

其实我知道,如果就“人生”这件事来说,我还真是向来都不着急的。

像是旅行,最不爱跟团的原因之一就是,我不喜欢被别人安排时间。

就好像夏天的日本之旅,去清水寺的那一路。

导游姑娘,别催着我快往前走,目的地清水寺还在前头我知道,我就是热爱闲逛一路路边的小店不行吗?

我喜欢的风景,我喜欢的细节,我自己知道,我想用充分的时间去欣赏。这些小店不是旅行的重点,但我就是喜欢,就是想逛遍。哪怕会耽误我抵达目的地的时间。

而在远处的目的地,迟早都会要去的,何必着急?

也许有人就是喜欢急着跑到终点,然后剩下的时间全部花在清水寺舞台看风景,结果看到要腻,还不到集合回去的时间。

而且去到后也知道,虽然是鼎鼎大名,实际上只是一个很小的舞台,没有花费过多时间的必要。

我还是喜欢自己瞎逛着慢慢抵达,也许我最后花在舞台上的时间比别人要短很多,但我也会确保自己看够了再离开。

而一路的过程,我过得有趣,新鲜,充实,而了无遗憾。

跟阿汤也说过,我对于自己的my pace的程度也算是有相当的觉悟了。

所以这一年的TIME PAUSE,我其实淡然自在。

 

对啦这一年,越往后状态越似TIME PAUSE。

和之前有过的曾经觉得自己停滞不前的时期不一样,这次,是我淡然地让自己暂停。

杂志做到快没什么想做的了。在老板面前也油了,作息完全随了自己,于是愈发地屌,虽然该干的活还是会干,却没个好端端的社会人的样子吧w

知道这样的状态不是正确的,但亦不以为意。因为知道,在这边已经不会再有什么获得,那么在准备好进入下一个阶段前,我给自己的干劲放了假。

很早前就知道自己不是个很有上进心的人,而当自己终于接受了“我没有梦想”这个事实之后,反而释然地愈发懒散了起来。

做自己喜欢的事,听从自己的心意,我觉得,我做到了让自己恣意而自由——若说人生目标,我就是这俩词了。

此时,我就是想闲适地偷懒,于是我就懒了这么将近一年。

 

——当然是心态上,实际上我倒是累得跟狗一样做了无数东西w

但想来,的确就是让自己暂停了一般,没有什么新的目标,也没有什么新的追求,没有什么新的,想做的事。

所以,暂停得理所当然。

我没有梦想,没有一直要追逐的东西。

曾经,我痛恨过这样的自己。无法原谅。

我曾以为初三那一段应该是我这辈子最痛苦的日子,那个谷底无法超越,以后再遇上什么,告诉自己,不会比那时候更难过,什么就都过来了。而唯有逼自己承认“我没有梦想”的那段时间,让我觉得,这才是真正的痛苦。内因和外因所造成的痛苦级别果然是不一样的。

没有梦想那么闪耀的东西,也没有闪耀到足以傲人的天赋。

而我,永远都是那么喜爱有梦想的,闪耀着的人们。

就算是被漫画洗脑也好,我就是喜欢那些眼睛里有掩不住的光辉的,有才华的角色。不是“想成为那样的人”的喜欢,而是欣赏的喜欢。

他们的存在就让我心情愉悦。

而我,成不了那样的人。

我明明,的确是有“我要是能如此闪耀发光就好了”的想法存在的。而且,我曾经以为,我的确能做到的。

所以,要一个喜欢梦想和与之相关的一切的人去承认自己并没有梦想这种东西存在,简直耗费了我此生最大的精神力。

 

然后,还是释然了。

没有一个可以使我发光的梦想,我仍然会以我自己的方式生活,不是么?

别人的闪耀,终究是别人的。而我自己的光芒,不要因为他人的因素而磨灭,我知道,我还是有光芒的,这样也就够了。

并不是“自信”这样的东西。只是单纯地,“知道自己是怎样的”而已。

有时候也搞不清,这种程度的认知到底是客观得过分还是自我得过分。

就像之前和人讨论过写作的时候回顾过,我真的没有参考、模仿过任何人。

觉得谁的东西写得好,“哦,他写得很好。”感想仅此而已。

不会想“我要学习他的写法。”“我要模仿他的句子。”之类的。从没有过。

很喜欢的,会多看,但看再多,那也是人家的。

而我知道,我自己会写作,我有我自己写字说话的方式。我知道这点就够了。

我为什么要去模仿他人?我明明有我的自我。“我”已经是一个客观的存在了,不需要去寻找,不需要去塑造。

我喜欢有梦想有才华的人,但我并不会艳羡他们的梦想或者才华。我嫉妒的只会是他们“有梦想”“有才华”这件事而已。

梦想这种东西,不是说有就有的。也不是说找就找得到的。

它必须是发自内心想要去追求的事情,才能被称之为梦想。它必须是一想到就会觉得热血沸腾充满了力量的事情,才能被称之为梦想。它必须是让你觉得奋不顾身义无反顾的事情,才能被称之为梦想。

我没有这样的东西存在。

 

终于接受这一点后,也就平静了。那我能做的,就只有“自己能做到的事情”了。

在自己能做到的事情之中,寻找自己比较想做的事情,这些就可以被称之为目标了。

【目标】和【梦想】虽然差很远,但依然是一种方式,一步一步向着终点迈进的方式。

我没有梦想这个最大马力,不能闪耀地一路直冲在前,那么我就慢慢来呗,用自己喜欢的方式,逛着,走着,或者跑两步。反正目的地最终还是相同的。

说不定,一路上在哪里,我会挖出一个梦想呢。

 

而我这些年的收获,大抵是目标越来越明晰了。

依旧没见着梦想在哪里冒头,但却确定了,自己喜欢的始终还是书。

想要做书,做我喜欢的书。

大概离不了平媒业了,也不太想走入体制内,又很希望能做引进,不脱离和日方和ACG的接触。

于是该找的方向与机会,和自己应该具备的能力,都越来越明晰了。

虽然还在暂停状态,不过我知道,可以开始摆出预备的姿势了。

歇息得够了,蓄力得够了,新的一年,我大概要全力迎战改变了。

 

如此主动地寻求改变,也许还真是毕业之后的第一次。

暂停时候思考攻略,之后继续也许能更顺畅。

其实现在还是没有特别合适的具体目标,不过的确有了方向和想法。

可以再度向前迈进一步了。

跃跃欲试。

 

那么,16周岁10周年的自己,今年也要开开心心地去做自己想做的事啊。

只要能一直这样顺应自己的心意,我就觉得我的眼神始终明亮,始终青春逼人,始终和很早很早以前的自己没两样。

一样任性,一样张扬,一样恣意,一样心在四方。

……我果然还是太宠自己了呢w。

 

 

TIME PAUSED.

NOW RESTART.

相关文章 随机文章 热门文章